• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: странности (список заголовков)
22:14 

lock Доступ к записи ограничен

Bokura no ichirin not alone
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:44 

lock Доступ к записи ограничен

Bokura no ichirin not alone
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:28 

lock Доступ к записи ограничен

Bokura no ichirin not alone
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:37 

Rozen Maiden

Bokura no ichirin not alone
Почему-то меня таааак вынесло :D

- Нужно пойти и бросить письмо в почтовый ящик.
- Почтовый ящик?
- Это называется почтовый ящик ~десу... И он всегда красный от разбрызганной на нем крови.
- Крови!?
- Стоит на одно ноге посреди дороги с широко распахнутой пастью ~десу. И только один раз в день почтальон открывает ему живот и вычищает его ~десу. Но почтовый ящик проверяет того, кто хочет опустить в ящик свое письмо и если он оказывается слабеньким...
- И... если слабеньким?
- То он откусывает ему голову и съедает ее ~десу.


@темы: странности

19:12 

Bokura no ichirin not alone
19:07 

О нелюбви к новому году

Bokura no ichirin not alone
Что-то меня унесло не в ту сторону. Я никогда особо не любила Новый Год. То есть вообще не любила. Единственное счастье - это много вкусной еды. Только ради этого и ждала. Не было никакого чувства праздника, ничего абсолютно. И вот буквально на днях произошло невероятное. Открывая окно и чувствуя холодный запах подступающей зимы, я жду снега. Действительно жду, когда он выпадет, а не убеждаю себя в том, что я жду. Я хочу Новый Год. И тоже действительно его хочу. Я уже начала украшать квартиру к празднику, до того мне не терпится. Я готова уже сейчас побежать ставить елку, короче всего и сразу. И я хочу, чтобы все было идеально. Чтобы все было так, как я хочу. Я не понимаю себя. Я все так же не люблю зиму из-за холода и гололеда, а настроение уже такое жаждущее праздника. Это не я, и думается мне, это скоро пройдет.

@темы: странности, лучше бы было забыто

13:39 

О том, как я полюбила физику

Bokura no ichirin not alone
Пользуясь случаем пятиминутного перерыва, хочу передать привет и выразить огромную благодарность господину Попперу за его принцип фальсифицируемости, просто у меня есть на то свои атеистические основания. Благодаря ему моя жизнь в школе не стала еще хуже, чем могла бы быть. Ура!
И кажется единственное, что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО понимаю, знаю и могу объяснить это корпускулярно-волновой дуализм. Да будет так, что больше таких страшных слов в моем дайри не будет. Еще раз ура!

@темы: странности, лучше бы было забыто

20:15 

So unexpexted

Bokura no ichirin not alone
А тем временем прошло, оказывается, много времени.
Сидела я, думала, на Хайдушку, наконец-то, смотрела, и додумала. Ведь все равно я веду дневник, пусть и не здесь, ведь все равно надо было когда-то выйти из своего угла снова, к тому же это и есть мой грандиозный план, и вот я снова здесь. Гляди, активничать начну и найду новых знакомых, к чему я так и иду. А может я снова закрою дневник на неопределенное время и больше никогда тут не появлюсь...

@темы: new life, странности

23:34 

Красный байк навсегда в моем сердце

Bokura no ichirin not alone
Кажется, сегодня у меня перед глазами пролетела вся жизнь. Я вспомнила все замечательные моменты своей жизни и уже готова была лежать в луже собственной крови с переломанными ногами и руками, проломанным черепом и мозгами на дороге. Каждый раз, когда я чувствовала, что мы едем на одном колесе - я уже готова была умирать. Я готова была увидеть вылетающую из-за поворота машину, которая сбивает нас, я готова была налететь на кочку и перевернуться. Но я до сих пор жива.
Я, кажется, просто прокатилась на мотоцикле первый раз. Непередаваемо. Нет, конечно, кроме плохих мыслей были и радостные. Лететь навстречу ветру, когда ничто тебя не прикрывает, чувствовать ревущий байк под собой, а впереди другой человек, который разделит смерть со мной, если что да как. Человек почти не знакомый, а чувствовать, что ты не одинок, когда готов умирать - бесценно. Да ладно, не готовилась я, просто сердце скакало из пяток в горло. Я даже толком перепугаться не успела.
Теперь я серьезно подумываю на счет того, чтобы вместо того, чтобы купить себе машину, купить себе шикарный байк, отрастить бороду с волосами, носить черную кожанку и ездить по городу, нерасторопно и гордо, развалившись в кресле. Особенно отрастить бороду.

А я чуть было не отказалась. А потом подумала "когда еще я прокачусь на мотоцикле. Все, что меня может ждать - маленький мопед." Стоит ли это считать событием?

@темы: странности, new life, fan

15:09 

Bokura no ichirin not alone
Всю свою осознанную жизнь я хотела животное. Пушистое милое животное, которое можно подержать в руках, погладить, поговорить с ним, покормить с руки и прочее и прочее. И все время мне говорили: "Нет, у меня были животные и ничем хорошим это не закончилось" и не было у меня животных. Были только рыбы, с которыми вообще ничего делать нельзя. Только корми, смотри, убирай. Но если долго мучится, то что-нибудь получится. Лет 15 я старалась, иногда ко мне присоединялась сестра, и вечно категорическое "нет", однажды превратилось в "может быть", а вот совсем недавно и в "хорошо". И да! Теперь у меня есть очаровательное милое создание. Это чудо скачет по всей клетке и шугается всех звуков. Может, у нас дома тихо станет.



@темы: new life, странности

14:12 

Сбылось ли?

Bokura no ichirin not alone
Сколько миллионов лет шумело это море, и еще будет шуметь?
Я никогда не видела море ночью. Я видела его поздним вечером, на закате, но ночью – никогда. Оно прекрасно. Оно вечно. Оно черно, будто полно крови и смерти. Я думала даже, что если мне когда-нибудь придется закончить жизнь не своей смертью, если что-то случится, я хочу, чтобы меня топили в этом смертельно черном море. А волны встречались и белоснежным клином неслись надо мной и разбивались о берег. Эти редкие вспышки пены, которые вздымаются, время от времени то тут, то там над волнами, такие маленький взрывы. И корабль светился где-то на горизонте. И шум, этот бесконечный шум, который никогда не затихал до нас, и никогда не затихнет после нас. Море порой кажется мне огромным чудовищем. Оно разрастается, поглощает пляжи, подминает под себя все, что ему захочется. Какая же мощь хранится за этими волнами, такая, что нам никогда не обуздать ее. Если морю захочется, оно сожрет все пирсы и все преграды, что будут стоять у него на пути. Никогда не видела свое море таким свирепым, хотя и не было никакого шторма, но оно впервые казалось мне жутким и хотелось трепетать пред его мощью. Я не смогу жить там, где не будет моря. Как существуют люди, которые никогда не сталкивались с ним за всю свою жизнь?

А до этого… очередное выступление, что мы смотрели, который раз, попытка найти кого-то. Благо, благо Дарья была более продуктивна. У нас была замечательная компания, я бы даже сказала, душевная.
И я встретила что-то много знакомых сегодня. Кажется, этот день был хорошим с того самого момента, как я увидела первое знакомое лицо. И я начинаю узнавать городские рок группы, знаю, кто как называется, и даже по именам порой. Грустно одно – они меня не знают, а это главная цель.
Могу сказать, что дело наше в процессе. И что оно не стоит на месте, что особенно меня радует, что оно развивается и дает свой результат, что все не зря. Это дает мне надежду на то, что всего можно добиться именно таким образом – стараться и пытаться. Ведь раньше я порой думала «зачем? Все равно ничего не выйдет, так какай смысл стараться». Теперь я знаю – может получиться.
И немного о «покорении» города. Наконец, побывала в баре, в который давно собиралась сходить, теперь я знаю еще одно славное место, где можно посидеть и провести приятно время.

P.S. не все мужчины отвратительны. Несмотря на внешние недостатки (порой значительные, среди мужчин трудно найти действительно красивого – у себя в городе так и не видела, хотя и люблю рассматривать прохожих), среди них можно встретить кого-то приятного. Последние мои знакомства с мужской частью населения, не принесли мне никакой радости, а все потому что, конечно же. Но таки бывают исключения, чему я рада. Не могут же быть все парни отвратительными.

@темы: new life, странности

23:24 

Bokura no ichirin not alone


Очень замечательно чувствую себя последнее время. В голову приходят невероятные идеи, которые я могу воплотить, в основном творческие, и воплотить не одной, а с кем-то, что несомненно дает стимул. Я не умею делать что-то в одиночку.
Меня не может не радовать, что последнее время меня занимают все новые и новые вещи, с каждым днем все больше нахожу интересного, чаще хожу в кино, и слушаю музыки, и читаю, и рисую, и играю. Как-будто все на свете. А еще совсем недавно я была закрыта в мире чего-то одного. Одного Хайда например. Я так боялась потерять его для себя, что не позволяла себе интересоваться чем-то другим. Как глупо, как глупо. Он часть меня теперь. Без него то же самое, что без правой руки - возможно, но ничего стоящего в скором времени не выйдет.
Но вчера сестра просила меня, почему я так давно не рисовала Хайда. И я вдруг поняла, что мало того, что очень давно его не рисовала, так еще и настолько отвыкла от его имени, что когда она сказала "Хайд", это имя так странно звучало. Как будто и не должно было произноситься. А все потому, что я совсем его по имени больше не называю. Для меня больше не осталось Хайда как артиста, музыканта, или кто оно там. Там осталась лишь Мечта, за которой я никогда не устану следовать.

Да пусть я больше не буду месяцами сидеть дома, да пусть не будут у меня оставаться деньги. Мне сейчас хорошо.

@темы: new life, Хайд и ко, странности

00:56 

Об абсолютной не способности действовать самостоятельно

Bokura no ichirin not alone
Я тут осознала, давно, кстати осознала, и совсем не помню, писала ли об этом, что не могу совершенствоваться в одиночку. Мне обязательно нужен будет кто-то, кого можно будет переплюнуть во всем на свете. Я не могу общаться с людьми, которые ничего не знают, которые имеют тот же уровень развития как у меня и ниже. Они ведь ничего не смогут мне дать, совсем ничего. И я в своем развитии будут топтаться на месте, не буду читать книги, чтобы переплюнуть человека и позже похвалиться, не буду смотреть фильмы, чтобы потом поговорить о них и поднять трудные темы, я не буду делать ничего. Я так и буду сидеть, и заниматься сущей ерундой.
Поэтому для меня всегда было так важно иметь рядом лучшего человека. Его можно было рядом не иметь - я находила кумиров, просто людей, что нравились. А ведь в этом то, наверно, и была вся причина. Мне всегда нужен был кто-то, за кем можно было бы стремиться, подражать, развиваться.
Главное, постоянно находить кого-то, кто лучше. Как люди так сами развиваются, без чьего либо толчка, без примера для подражания, без человека, за котороым хочется тянуться и быть похожим на него. По своему похожим, а вовсе не подражать ему. А я всегда хотела быть как кто-то другой, умный и красивый, кто ведет интересную жизнь и встречает много людей. Самое смешное, что я всегда это понимала. Всегда завидовала, всегда мне хотелось что-то изменить, всегда хотелось кем-то стать. А я продолжала сидеть на месте.
Мне еще никогда в голову не приходило столько идей за такое короткое количество времени. Как только я взялась за себя и свою жизнь, столько всякого интересного пришло. От того, как можно проводить вечера, до того, как спланировать свою жизнь, чтобы все вышло. Закономерно ли это, или просто возраст тот пришел, всего нового и гениального? А может люди, опять же?
Хм. А еще я заметила, что очень важно иметь людей хуже себя. Просто можно встречать их в университете каждый день, или видеть на улице прохожего, который с первого взгляда кажется неудачником. Чувствовать, что я еще не совсем безнадежна, и есть еще в мире этом люди, которых и я смогу чему-нибудь научить. Особенно приятно, когда этот человек старше тебя, ведь чисто по логике маленькой девочки, кто старше, тот и молодец.

@темы: new life, странности

02:09 

All we have is Cosmos

Bokura no ichirin not alone


Особенно после Интерстеллара, в космос захотелось еще больше. Пожалуй, это и есть та самая моя невероятная мечта. Судя по слухам, обычно маленькие мальчики хотят стать космонавтами, но я совсем ничего про это не знаю. Я знаю, что я хочу в космос. Дико хочу. Мне остается только верить в чудо, что хоть в каком-то будущем, ближайшем ли, или далеком, но когда я еще буду жива, человечество дойдет до того, что сможет отправлять в космос всех подряд. И немощных, и бедных. Как на трамвае прокатиться.
Почему так тянет, я не знаю. И началось все совсем не давно. Мне как в голову стукнуло. Я ничего не понимаю во вселенной. Я не могу осознать бесконечность. Я не могу принять миллиарды киллометров между планетами и звездами. Я не могу понять невесомость и тишину. Это как.... та самая сказка, в которую так хочется отправится, волшебный мир из моего детсва, который так и остался закрытым для меня. Такой же непонятный и не достигаемый, закрытый навсегда. И ты как-будто бы знаешь, что он там, где-то над тобой, и под тобой, но никак не получается постигнуть это.
Я ни черта не понимаю в физике, астрономии и космосе, конечно же. Меня тянет туда что-то эмоциональное. Я никогда не пойму, что есть космос и вселенная, мое сознание не может выйти за эти границы. Ведь если вселенная постоянно расширяется, бесконечно расширяется и растет, то что за ней? Куда она расширяется. Бесконечность и конечность вселенной слишком трудное понятие для меня. А есть ли такие люди, которые осознали это? Возможно ли это вообще осознать?.. Да, у меня есть вопросы, которых я никогда не хочу касаться - это один из них. Лучше вообще об этом не думать, если на это у меня нет ответа. Порой думая об этом, мне даже становится страшно.
Как же хочется побыть в этой бесконечности, хоть минутку, там, в открытом космосе. Почувствовать объятия бесконечности, невероятной свободы. Я бы осталась там навсегда.

@темы: new life, странности

23:35 

My life will be so much better, if you just dropped dead

Bokura no ichirin not alone
Эменем очень даже не плох. Не то, чтобы я никогда этого не знала, просто я уже второй раз его включаю рандомно за последние три дня, и... ни сколько не страдаю. Просто это очередной раз подтверждает, что я абсолютно больше не закрыта в своих Хайдо-рамках. Да-да именно это и происходило на протяжении нескольких лет. Я ведь осознанно запрещала себе слушать/смотреть/восхищаться кем-то еще. Пусть это будет особенностью моего характера. Но теперь это прошло, и я глубоко и искренне люблю не только его, хотя он всегда будет на первом и главном месте - всегда со мной, всегда рядом, всегда любимый.

Переводить с русского на английский стало значительно легче. А немецкий одновременно нереально логичный и не логичный совсем.

Я сделала самый не очевидный выбор между Германией и PS4, хотя думала, что сделала все правильно, почти мгновенно передумала, как вспомнила про 24 февраля и поняла, что не смогу выдержать, потому что я чертов слабак и не могу держать себя в своих мужественных фанатских руках.

Абсолютно не важно, какое у тебя животное. Котик, крыса или шиншшила. Если оно может бегать, оно теплое и пушистое - оно станет любимым, даже если не любит обниматься и вообще на руках сидеть.

С эскизом рисуется намного легче и ближе к реальности. С нормальным эскизом, а не то, что я раньше пыталась сделать.

Геральт чертов подкаблучник, но при это невероятно благородный и борющийся за себя, при всем при том, что поставил на себе крест в виде "монстра." На четвертой книге он пополнил список самых несчастных героев книг и фильмов. После Джесси, Северуса и Джорджи. А тут у меня вообще чуть удар не случился. И вообще я сейчас его очень люблю. А все потому что, конечно же. Я же не хотела так быстро читать... растягивать удовольствие, все дела...


Will we kill some monsters in February?

@музыка: Eminem – Berzerk

@темы: ты чертов геймер, может хватит?, странности, необразованный читальщик, new life, fan

12:03 

О праздниках

Bokura no ichirin not alone
Я поняла, я поняла. В прошлом году, когда я "полюбила" новый год я перепутала это чувство. Перепутала с настоящим ожиданием там... чуда, новой жизни, еще много всякой ерунды, которая никогда не происходит на новый год. Я перепутала это чувство с чувством ожидания еды, выходных и подарочков. Я настолько жадный и ленивый, что Новый год для меня не больше этого. Но цифра поменялась, ну и что, на самом деле. Не чувствую я этого волшебства. Я даже пыталась смотреть новогодние фильмы. Даже мандарины не помогли! Нет, ту думать не о чем. Я не люблю новый год, как любит его, например, моя мама. Этот праздник не особенный для меня. Просто такой же как и .. ну день рождения например. Хотя и в дне рождения ничего особенного нет. Может, я ущербна и не умею чувствовать дух праздника и мне это никогда не будет дано. Ну и ладно, буду всегда ждать выходных, вкусняшек и подарков.

@темы: странности, new life

21:27 

О том, как радостно бывает вдруг

Bokura no ichirin not alone
Самое странное для меня, когда я вижу девушек своего возраста беременными

Но сейчас не об этом. А о том, что в мае я еду на Скорпионс. Гы


@темы: new life, fan, странности

01:00 

О том, как ведьмак съедает меня все больше и больше

Bokura no ichirin not alone


Меня то бросает в него, то снова выкидывает, причем все это происходит так резко, так внезапно, что я не могу справиться с таким натиском. И я знаю, что мне это категорически не нравится. У меня никогда такого не было и не хочу, чтобы было с кем-то еще. Это отвратительное ощущение, сначала будто в тебе появилось что-то лишнее, а потом, будто отобрали ту часть, без который уже жить не можешь. Только ерунда в том, что я не могу просто выкинуть его. Он дает мне уверенность. И постоянность, возможно. А уверенность и постоянность это именно то, чего мне так не хватает. Сложно все это. Я мало понимаю, что чувствую. Когда он со мной - меня разрывает, слишком мало место остается. Но еще страннее, что мне нравится это чувство. Это не то, что происходит со мной обычно. Это небольшая эмоциональная встряска, то, чего мне не хватает всегда. Я бы каждый день жила поражаясь, пугаясь, боясь, радуясь и восхищаясь. Но увы и ах, у меня есть только я сама и очередной ураган на улице, который не дает мне осуществить планы о покорении мира. Мы, я и моя прелесть, мы же не хотим, чтобы на нас упало дерево, или веткой ударило по виску. Не хотим же, вот и сидим. Хорошо, что нам тепло вместе.

Еще одна моя проблема в том, что меня неизменно тянет на безнадежных и несчастных персонажей. Что еще более интересное, я в жизни нашла себе такого человека. И мне это безумно нравится. Все отчаявшиеся образы вдруг оказались действительными в ее лице. Но мне все равно не хватает и я все так же гонюсь за этими несчастными. Скоро можно будет начать составлять список, почему бы и нет. А что еще интересно, так это то, что меня такие персонажи притягивают абсолютно неосознанно. Возможно, еще даже до того, как они стали несчастными. Последние три раза так и было.
Просто интересные наблюдения за самой собой. Это же так интересно, покопаться в себе и вытащить оттуда что-то интересное.

В общем Геральт - теперь моя темная звезда за которой хочется тайком следовать, незаметно и так увлеченно, будто совершая какое-то удивительно приятное преступление.

@темы: fan, new life, странности, ты чертов геймер, может хватит?

01:20 

О том, как приятно читать с настоящей бумаги

Bokura no ichirin not alone
Сегодня впервые в жизни я увидела своими глазами настоящую иностранную газету. Никогда раньше мне не доводилось держать в руках, читать, да просто разглядывать газету, настоящую, бумажную, на иностранном языке. В интернетах все не так, все искусственно. Суть в общем в чем. Рассматривала я эту газету и мне в голову пришла такая картина.

Мечтать не вредно

Мне вдруг стало так тепло от всех этих мыслей, и при этом немного странно. Ведь никогда такого не случалось - из-за какой-то газеты, тонны которых я вижу постоянно дома/в магазина/в гостях да где угодно, и тут так понесло. А может, это накопительный эффект. Все другое мне настолько кажется волшебным (не обязательно речь идет о другой стране, просто что-то новое для меня), что простая газета из-за границы была последней каплей и получилось вот что. Я так устала от того, что происходит сейчас со мной, с нами тут, рутина, и как бы и пытаешься разнообразить, но выходит не очень. Я сплю и вижу, когда смогу кардинально поменять свою жизнь. Может, уже бы так сделала, если не было бы обязательств перед семьей.
Говоря о настоящей газетной бумаге, а не экране компьютера и телефона. Порой просто проходя по улице, не важно, по шумной центральной, или где-то на окраине, я везде задыхаюсь. В прямом смысле этого слова - от машин мне становится дурно. Видя проезжающие мимо машины, я уже давно задумываюсь о том, что было бы интересно на несколько дней оказаться в каком-нибудь времени, когда машины если были, то только как новинка, когда вокруг не было модных гаджетов и люди разговаривали друг с другом. Где есть только настоящие книги, настоящие газеты, настоящие эмоции, настоящие люди. Но, в силу своей привязанности к современному миру, я вряд ли смогу по правде жить в такое время. В общем, у меня складывается такое ощущение, что мне не просто хочется попробовать, а будто я тоскую по тому времени, будто я знала, как это по-другому. Может, правда знала, но это совсем другая история, и так как я не говорю про сомнительные вещи типа загробной жизни/жизни после смерти и прочего, то этой истории тут никогда не будет. Это лишь собственные ощущения, не самые обычные для меня.

@темы: new life, странности

22:29 

О странных желаниях

Bokura no ichirin not alone
Интересно, желание отправиться на концерт Imagine Dragons продержится до октября?..

@темы: new life, странности

Memories

главная