• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: странности (список заголовков)
21:55 

О том, что учиться тоже может хотеться

Bokura no ichirin not alone
Сегодня закрыла сессию и только сейчас поняла. Боже, можно сказать, я уже третьекурсник. Я когда переходила на 2 курс, я чувствовала себя взрослым, не взрослее, чем когда вообще поступила, но тем не менее. А теперь, теперь 3 курс, предпоследний. И вот что важно - мне не страшно. Я понимаю, что осталось всего два года учиться и все! Все, дальше взрослая самостоятельная жизнь полная трудностей, ответсвенностей и прочего. И я не боюсь этого. Еще год назад я переживала, как же, работать, как же, самой все делать. А сейчас я жду этого. Потому что самостоятельность, независимость, собственное пространство обещает мне то, к чему я всегда стремилась.

Интересный, а может и закономерный момент еще. Школу я прогуливала жутко, могла не ходить неделю, потому прийти на один день и опять пропасть, я стабильно прогуливала последние уроки. Я не понимаю, как я смогла вытянуть себе хороший аттестат, но не об этом. А о том, что универ не хочется прогуливать. Не то, что я боюсь, что тут никто не будет за мной бегать - поставят не зачет, да и все, не в этом дело. Я хочу ходить в универ, я хочу учиться чему-то там. Мне приятна моя группа, мне приятны мои преподаватели. Мне приятно то, что я изучаю. Я рада, чертовски рада. Меня туда никто пинает, я сама туда иду. Школа для меня после этого, просто умерло как учебное заведение. Вообще, как я понимаю, в школе как раз должны не просто дать базовые знания, но и постараться привить любовь к учебе, любовь к каким-то предметам. Я не полюбила ни один предмет, благодаря школе, для меня любое занятие было пыткой. Сейчас я хочу заниматься физикой и литературой, например, хотя физика никак не связано с моим родом деятельности. Да дело не в самой физике, как в предмете. Дело в том, что только сейчас умея появилась тяга к знаниям, настоящая. Я хочу учиться сама, а не потому, что я должна это кому-то. Универ - это прекрасно, а я не верила маме, когда она говорила.

И да, свобода! Сессия закрыта, курсач сдан - все лето впереди, абсолютно пустое лето, от которого я ничего не жду - я не жалуюсь, мне нравится такое лето. А в октябре снова в Берлин. Может сделать традицию?

@темы: странности, new life

16:06 

О том, что может у них есть оправдание?

Bokura no ichirin not alone
Я прекрасно понимаю, почему наши переводчики меняют название фильмов, когда их переводят, это вполне понятный процесс, у них есть правила, которым они следуют, чтобы звучало там, или что угодно. Но черт, название должно отражать фильм. "Звонок" никогда не назовут комедийное кино, а "мальчишник в вегасе" никогда не будет ужасами. По названию иногда можно определить примерно в каком жанре то или иное кино, но не всегда. Но когда, черт возьми, наши переводчики из загадочного, например What we do in the shadows не придумывают ничего лучше, чем "реальные упыри". Серьезно? Это не пародийная тупая комедия, идиоты вы, какие к черту реальные упыри? Я чуть не прослезился, когда услышал. И очередной раз натыкаюсь, как наши переводят название, которое подходит кино по жанру, они переводят тупейшим образом, и уже не хочется смотреть, из-за дибильного названия. Я не смотрю всяких инсургентов/дивергентов только из-за названия, хотя жанр этих фильмов мне нравится. Кажется у наших переводчиков две крайности: переводить тупо, чтобы хотелось убиться или не переводить совсем. Ладно, это работает не со всеми. Некоторые названия они действительно переводят хорошо, но чем больше сталкиваюсь с таким, тем больше хочется плакать.

@темы: странности, new life

22:22 

О том, как круто меняться

Bokura no ichirin not alone


Столько лет я ждал, пока смогу что-то сделать со своими волосами, столько слез перед мамой пролил, и могу это сделать только теперь, когда я большой и взрослый. Именно поэтому теперь у меня одна белая прядь сбоку, я хотел с обеих сторон ну как Хайд там, все дела, но как-то передумала, решилась только на одну. И следующим шагом будет вся голова. Господи, каким надо быть дебилом, чтобы просто прийти в один день и стать белой. А я ведь так и сделаю потом. Это как бы только попытка и даааа, как мне нравится что-то новое. Чувствую себя какой-то не мной. А это всего лишь прядь, одна жалкая прядь волос.
И завтра в Польшу. Скорпы, наконец-то. Это была такая долгая неделя, с 13 года такой долгой недели не было

@темы: fan, new life, странности

23:59 

О том, что из клеток надо выбираться

Bokura no ichirin not alone


Почему бы ему не всегда ходить с прямыми волосами, например? Почему бы ему не сменить стиль? ... не начать играть тяжелый рок? ... не начать снова петь на японском? ... не приехать в Россию? Последнее время накопилось так много к нему почему, что.. в общем, я устала ждать. Почему я должна сидеть и ждать чуда от одного человека, когда где-нибудь рядом кто-то другой делает то, что мне нравится. Он должен только себе, пусть делает то, что нравится, серьезно. Просто в последнее время ни что, кроме его внешности, меня в нем не привлекает. Я уже не помню, когда слушала его последний раз, не помню, когда последний раз смотрела концерт. Но когда, ради приличия, включила какое-то маленькое видео с ним, вдруг поняла, что очень соскучилась. Воспоминания навалились... да и все, больше ничего не произошло.
Впрочем и я никому ничего не должна, кроме себя. И на данный момент мне ооочень нравятся все эти эмоции новые. И мне так нравятся все эти новые лица, которые я открыла для себя в последний год. Хайд дал мне многое, но он и держал меня в клетке. Уже который раз это говорю. И, как бы не горько было это говорить, я рада, что вырвалась. Открылась чему-то новому.
И наконец начала преуспевать в достижении одной из целей - друзья, очень хочется друзей вокруг, или просто людей, с которыми можно провести время. И вот только-только начало получаться. За последние две недели я увиделась с большим количеством людей,чем за весь год. И это чертовски радует.
Как же все горит вокруг.

@темы: new life, Хайд и ко, странности

14:24 

О том, что рисование - это личное

Bokura no ichirin not alone
Поняла одну вещь. Я рисую для себя, а не для того, чтобы это кому-то показывать. Я имею полное право отказаться, если меня просят показать - я вкладываю свою душу в рисунки и рисую то, что хочу. Я не нуждаюсь в указании на мои ошибки в рисунке, я не нуждаюсь в мнении красиво это или нет и надо было ли мне это рисовать, мне все равно на кого похож нарисованный человек и какая у меня техника. Именно поэтому последнее время все, что я рисую, я отставляю только для себя. Я не хочу объяснять людям, почему я рисую кого-то и почему вокруг рисунка там много записей, я не хочу рассказывать кто изображен и нравится ли он мне. Рисунки стали частью моей души, которую я никому не хочу раскрывать, что-то тайное, сокровенное. Кажется, что только через рисунки я могу быть честна с собой.

Еще одна вещь. Я раньше всегда рисовала только тех, кто мне уже нравился, внешне ли, или по какой-то другой причине. И вот на днях я нарисовала того, на кого не особо обращал внимания, просто хотела порадовать одного человека, (который, к слову, ничего не смысли в пропорциях, тенях и прочих рисовальных вещах, из-за чего, возможно, ему и понравилось), и я нарисовала одного персонажа, который этому человеку очень нравился. Пока я рисовала его, я думаю, я влюбилась. Как бы мне того не хотелось, а в процессе рисования приходится вглядываться в черты, вырисовывать, снова вглядываться. И в каждом человеке можно найти что-то красивое. И уже после целого дн смотрения на него, я поняла, что он, оказывается, по особенному красив. Я бы никогда не увидела этого, если бы не начала его рисовать. Удивительно, порой, как некоторые вещи влияют на восприятие.

@темы: странности, нехудожник, new life

10:00 

О том, что друзей у меня нет.

Bokura no ichirin not alone
Хорошо, когда у тебя есть святой друг с приставкой.
Вообще сама по себе позиция, что у меня нет друзей и не надо - абсолютно неверна. Другое дело, что вкладывается в понятие друг. Для кого-то это близкий человек, с которым можно чем-то поделиться, а для кого-то просто чувак, с которым можно хорошо провести время. Именно второй тип друзей меня интересует. По-моему, так называемый "лучший друг" весьма ограничивает, потому что есть, якобы какие-то отношения, значит есть право на претензии, если ему вдруг что-то не понравилось, мы же лучшие друзья! А потом, когда дружба заканчивается, что, с сожалению, случается, когда интересы расходятся и находится другой близкий друг, начинаются эти угрызения совести, что может это все из-за тебя, может можно все начать сначала, нам же было классно вместе. Нет, нельзя. Дружбу нельзя вернуть, если она закончилась расхождением интересов и привычек. Может, лет через 5, когда у вас снова что-то поменяется в жизни.
Просто друзья это хорошо. Ты никому ничего не должен и если как-то естественным образом перестать общаться.. ну и черт с ним, не надо за ним бегать, пытаться восстановить отношения и прочее. Когда много таких друзей это еще круче. У кого-нибудь обязательно найдется приставка, у другого дача рядом с морем, у третьего машина и тут наступает идеальный момент - объединить всех их. И брать приставку, ехать на машине на дачу около моря и наслаждаться. Но увы. Не у меня. Я нахожусь в вечном поиске, и все мне преследуют неудачи. Я никогда не думал, что я неинтересен, никогда не думал, что я скучен. Я считаю себя довольно веселой и интересной. Так мне говорили и другие люди, предпочитающие искренность. Так в чем моя проблема? Очевидно, интересности и веселости не хватает, чтобы заинтересовывать людей. Но не собираюсь же с ними в первый же день делиться философскими мыслями и представлениями о мире, верно?
Я не знаю, что мне делать. Я чувствую себя одиноко из-за этого. Возможно именно поэтому я ищу спасения в кино, играх и книгах, чтобы хоть там найти того, с кем мне будет интересно.



@темы: new life, странности, ты чертов геймер, может хватит?

01:23 

О том, почему игры - это не плохо. Часть 1

Bokura no ichirin not alone
У меня есть ощущение, что все мои рассуждения продлятся несколько простов и я уже давно начинала писать, и как-то забрасывала. Не знаю, хочу ли я этим доказать что-то себе или остальным... не знаю, возможно и себе, и кому-то еще, возможно, таким образом у меня получится расставить все по местам и иметь жесткие аргументы во всех подобных спорах.
Я хотела начать с того, что... почему, ну почему игры некоторые люди не считают искусством? Серьезно, чем они хуже, например, кино. Да в том то и дело, что ничем не хуже. Более того игры - это объединение всех искусств, в одну работу. Все те люди, которые работают в кино - свет, кадр, сценарий, съемка, и еще тысяча людей, которые работают в кино, в том числе и актеры. Художники, разных направлений. Музыканты. Еще игры дают работу программистам и прочим господам других специальностей. Историки. Физики. Биологи, конечно, сколько людей нужно привлечь, чтобы, например, воссоздать какое-то историческое событие, флору и фауну какого-то определенного места, сколько людей, чтобы сделать фантастический сюжет ближе к реальности и пониманию. Сколько тысяч людей задействовано, чтобы придумать все это, снять, смоделировать, написать, все сложить воедино и получить конечный продукт, без вылетов, багов и прочих неточностей. Сколько тысяч людей работают над неповторимой атмосферой, над тем, чтобы ты, проводя свое время, окунался в мир, и чувствовал себя частью его. И это не огромная работа? Это не искусство? Это пуста трата времени, которая ничего не даст. То же самое можно сказать про посещение художественных галерей с современным искусством. Я тоже не понимаю, что глубокомысленного и удивительно прекрасного в паре мазков на холсте. Зачем далеко ходить, я не понимаю черный квадрат Малевича, и считаю эту работу провокацией, пиаром, чтобы о нем заговорили. Но я не пытаюсь доказывать, что рисование это не искусство, что художественные галереи - это ерунда и не стоит тратить на это время. А как на счет фильмов? Множество труда вложено в каждый фильм. Но не все из них заставляю задуматься и постигать какие-то новые вершины. Есть кино для развлечения, что ж, его тоже не нужно смотреть? "Ты слишком много играешь", говорит мне человек, который смотрит много кино. А какая, собственно, разница? Не все игры просто тупые бродилки и стрелялки, как любит говорить моя мама, которые не заставляют сопереживать герою, думать о жизни и глубоких тайнах бытия. Есть серьезные работы, которые выбивают слезу, которые проникают в самую душу побольше некоторых фильмов.
Возможно, миру давно пора привыкнуть, что игры такое же искусство, как и все остальное. Не играть в игры и гордится этим, выставлять это напоказ, "я уже большой, чтобы играть" - глупо. Я бы не стала ходить и всем говорить, гордиться тем, что я не смотрю фильмы, например. Я не стала бы выпячивать то, что я не посещаю выставки художников или фотографов. Как можно гордится тем, что у ты ограничиваешь себя своими "взрослыми" интересами. "Игры для маленьких". Серьезно, в каком мире вы живете? Если во "взрослом" мире так ограничено... я не хочу туда.

@темы: ты чертов геймер, может хватит?, странности, new life

03:06 

О том, как тяжело осозновать себя несовершенным

Bokura no ichirin not alone
Слабак.

Как странно и стыдно писать об этом... Но я должна справиться, Дарья старалась для моего спокойствия, и этим постом я хочу сказать, что у нее получилось. Итак, история. Однажды вечерком я решила посмотреть Стрелу, о чем уже говорилось, решила посмотреть очень давно, и не помню я своих впечатлений. По единственному посту на эту тему понятно, что мне понравилось, и теперь я закрываю свое лицо руками. Единственное, в чем я осталась согласна с собой, так это в том, что по внешности то он как раз такой, какой понравится простым дамам, которые не заморачиваются так как я, и живут спокойной жизнью. Я не хотела бы быть ими, но я им завидую, а его типаж я не люблю, но когда мне мешал типаж, внешность, и все на свете. Да никогда. Так вот, забросив тогда на 10ой, может серии, я раз в пол года думал, а не досмотреть ли мне. И спокойно жила дальше, не подозревая, не ведая... И тут меня сломали. Написав о том, что "да лаааадно тебе, досмотри", буквально... месяц ,наверно ,назад, я решил, что а почему и нет, мне вроде нравилось, пойду ка я и досмотрю. Я может и досмотрела бы в прошлый раз, но тогда мне не хватало знаний в английском и, я думаю, как минимум половину я не понимала. Что ж, теперь, уже привыкнув к разного рода кино на иностранном, я без сомнений все смотрю в оригинале и понимаю, к сожалению. И начал я смотреть. Я все смотрел, смотрел, смотрел, а потом понял, что прошло два дня, как я смотрел. Два дня напролет, с перерывами на еду и сон, я смотрел не отрываясь. Было у меня так однажды, что я пересматривала все фильмы с Крузом, как мне он нравился, я думала на английском голосом Круза, читала на английском голосом Круза и все голосом Круза, жаль, что это быстро проходит, приятный голос. И вот тут то же самое. Еще бы, слушать два дня голос одного и того же человека, причем тот, который особенно привлекает... черт с ним, и у него голос красивый, но кхм... до этих движений. Где-то головой мотнул, где-то губы поджал и улыбнулся, где-то рукой махнул и я понимаю, что, проклятье. Это финиш. Дальше так нельзя, так не может продолжаться. Черт с ним, если бы сериал был качественным, персонажи проработанными и реалистичными, а актеры были бы что надо, но конечно же нет. Мало того, что это плохо, так это еще и вторично, на что я всю вину и сбрасываю. Очень любя Бэтмэна, трудно было не полюбить Стрелу за всю их схожесть. О боже, как мне было плохо. Я почувствовала облегчение, когда мне не понравились 50 оттенков серого. А теперь я страдаю, зная, что мне нравится Стрела, и я хочу в этом признаться. Что я подвержен влиянию красоты и простоты, нежеланию думать и просто наблюдать за красивой картинкой даже не пытаясь подумать. Надо было признаться в этом, когда я посмотрела первых Мстителей, но не любила я их так сильно, а теперь самое время. Не уверена, что это сильное преступление против окружающих, но мне тяжело это осознавать самой, когда я стремлюсь ко всему самому лучшему. Я стремлюсь не только к самому красивому, чего тут в избытке, но и к самому интеллектуальному, ибо желание улучшить свои знания у меня непреодолимые. Но я ленив и продвигаюсь очень медленно. И я безволен, ибо не могу взять себя в руки и начать что-то делать, ведь... там.. еще одна.. серия...

Мораль такова. Походу, мне пора заканчивать заниматься ерундой и с удовольствием смотреть, читать и любить то, что мне нравится, без упреков совести, как бы плохо мое увлечение не выглядело, плевать. Если мне нравится, значит мне не должно быть стыдно перед собой и я не должна подовлять себе что-то. Особенно, если это дает море вдохновения, как ни странно, особенно, если я становлюсь, чуть ли не одержима. Это, как бы, часть приятия себя таким, какой я есть. Я могу кривить душой перед другими, но с собой стоит быть честной и любить себя, даже если я люблю Стрелу за то, что он прост, красив и эффектен.

@темы: new life, fan, сериальное чудовище, странности

00:40 

О том, как интересно разбирать

Bokura no ichirin not alone
Достижение. Сегодня от нечего делать, решила, что надо бы разобрать свою старую электронную книгу, в которой треснул экран. решила, что все равно этой штуке терять уже нечего, поломанной частью больше, поломанной меньше. Ну я собственно и разобрала, потом снова собрала, ничего не потеряв и не испортив, все вернула на место и она до сих пор включается, все кнопки жмутся и отвечают своим задачам. Повредила я только оболочку, пока пыталась ее вскрыть. Это так чертовски интересно, что я бы вскрыла каждую электронную вещь у нас в доме, но увы - никак. Мне аж даже захотелось, чтобы какой нибудь мастер взял меня в ученики и я бы смогула по настоящему разбирать все эти штуки.
Кстати книгу можно и починить, это не так дорого, как я думала, гы. Теперь я не знаю, отдавать ее в ремонт, или выкидывать или продать какому нибудь сборщику-разборщику за 100 р., отдав ему все рабочие запчасти.

@темы: new life, странности

18:27 

lock Доступ к записи ограничен

Bokura no ichirin not alone
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:50 

lock Доступ к записи ограничен

Bokura no ichirin not alone
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:58 

О том, как прекрасно читать

Bokura no ichirin not alone
Купив вновь электронную книгу, свою собственную, которой ни с кем не надо делиться, в которой можно сделать все так, как нравится, вдруг почувствовала себя такой полноценной и законченной. И сразу стало ясно, чего мне так давно не хватало.. В последнее время что-то страшное творится с моей техникой и потеряла очень многое из того, что у меня было. На самом деле из всех этих штук у меня остался только ноут и как я за него боялась... но теперь придется все восстанавливать, и буду надеяться, что жизнь меня чему-то научила и я больше не буду кидать дорогие мне вещи на пол, а уж тем более под ножки диванов.

А еще на меня давит просто нереальная жажда научиться всему на свете. Я наконец-то, после двух, наверно, лет, забрала свою гитару и снова начала играть, я чуть было не позвонила на конюшню и не сходила на занятие по конному спорту, как давно хотела, но вовремя остановилась, вспомнив, что я собиралась снова просидеть лето за играми, я хотела записаться на какое-нибудь скалолазание и купить синтезатор. И до сих пор хочу, и собираюсь. Конечно, хочется все и сразу... но так же нельзя.

@темы: new life, странности

02:12 

Bokura no ichirin not alone


И еще немного на сегодня (или уже завтра?) любимого. Хах,а я еще сомневался, надо ли мне ехать. Боги, конечно надо. В моем случае это скорее выглядит так - либо сейчас, либо никогда.
А платье то золотое, черт возьми. И вообще, почему интернет, и я, говорим про платье?

@темы: fan, музыка, которую больше никто не слушает, странности

00:27 

О том, как не странно без Хайда

Bokura no ichirin not alone
А сегодня я даже весь faith очередной раз прослушала. Два раза. И вот вечером я вижу это. такие удивительные совпадению случаются уже не раз, и нет, я не верю во всякие там судьбы и прочую ерунду, да и к тому же, почему я должна из-за несколько фотографий? А если по делу, то у меня совсем все с Хайдом плохо, после выхода bloodsucker, простите меня за такие выражения (ну уж очень ужасное название, что поделаешь), я вообще его, кажется не слушала. Меньше чем этот альбом, мне больше ничего из Хайда не нравится. И вот после этого расстройства, после всех моих ожиданий, которые ни к чему не привели, а я ждала чуда, думала, что после офигенного альбома все станет на свои места, думала, что в песнях он будет выдавать так свой голос, что нервы будут сдавать, но все получилось так слабо... я тогда чуть не заплакал, когда послушал. А еще я чуть не заплакал, когда увидела клип Vampire's love, но это совсем другая история. В общем, после этого все совсем пошло по наклонной, и я вообще его не слушала, иногда в плеере включалась inside myself, которую я тут же переключала, да и все. Фото не радовали, за исключением той самой, с роена, музыка наскучила. Самое обидное для самой меня - я не страдала совсем. Раньше, если я переключалась на кого-то еще, или переставала слушать Хайда на время, я страдала. Сейчас все прошло. Но я все равно всегда пролистываю, скорее по автомату, новости, все равно жду новых фото, музыки, концертов, еще чего-нибудь, просто по привычке, наверно, уже. Но расставаться с ним не собираюсь. Вот и сегодня, какие-то отголоски прошедшей страсти всплыли. Особенно Perfect Moment порадовала сегодня. И эта фотка. Что за день, что за жизнь.
Уже пол дня собираюсь посмотреть Бердмена, да все никак. Интересно, за что Оскар дали.

@темы: new life, странности

00:57 

О том, почему снова Ведьмак и Cellar Door

Bokura no ichirin not alone
"но другие просто висят там, потому что это доска объявлений. Что-то вроде: этот парень украл мою лошадь, я ненавижу его, он – придурок.»"

Боги мои, как же я ненавижу ждать, и одновременно, я должна привыкнуть к этому, свыкнуться с этим, а может, чтобы легче жилось, полюбить это. Сейчас, почему то так получается, что после года перерыва я вдруг стала в одно мгновение столько всего ждать. И я никак не могу повлиять на ускорение - я живу, как живу, не могу приблизить дату события. Не могу, никак не могу. И остается только ждать. Может, я уже не только начинаю привыкать, но начинаю любить это чувство. Может, мне просто надо бы по уменьшить список того, что мне так хочется, тогда будет не так тяжко, хотя, с другой стороны, одно ожидание немного смягчает другое ожидание. Потихоньку, от случившегося ожидаемого к случившемуся, и так я дойду и до самого главного. Проблема в том, что теперь я не знаю, где конец этой дороги ожиданий. Мои ожидания затягиваются на годы вперед и самое последнее ожидание, судя по собственной оценке не самое важное из всех, но при этом не самое бесполезное, и, наверняка, после того ожидания будет еще больше и больше.
Нет, ненавижу ждать. Почему нельзя все сразу, а потом сразу следующую жизнь. Быстрее, так быстро, чтобы и моргнуть не успеть.

Кстати, посмотрев Донни Дарко я сломала себе голову на счет того, как можно обойти парадокс путешествий во времени. Это как после Интерстеллара я чуть не съехала от размышлений по поводу бесконечности или же конечности вселенной, вот так и тут. Пусть и размышления о времени лаются мне значительно легче, то есть я могу более или менее здраво воспринимать такой факт как путешествие во времени и рассуждать на тему разных не состыковок, которые могут произойти и, возможно, признать их возможность, или наоборот, это не делает размышления менее интересными. Космос для меня полная загадка и кажется, сам мозг не пускает меня в такие дали. А в общем, время и параллельные вселенные не менее загадочны и интересны чем космос и самые глубинные глубины океана и земли.
И с прошедшим маму и мой дорогой Лунный Свет, а которого я верю больше всех.


А и еще одно. Очень вовремя надо было начать(только начать, я еще ничего не знаю) Кинга с его Противостоянием. В самое время с начавшейся эпидемией гриппа. Хы

@музыка: Hypnogaja – Static

@темы: fan, new life, необразованный читальщик, странности, ты чертов геймер, может хватит?, фильм

22:29 

О странных желаниях

Bokura no ichirin not alone
Интересно, желание отправиться на концерт Imagine Dragons продержится до октября?..

@темы: new life, странности

01:20 

О том, как приятно читать с настоящей бумаги

Bokura no ichirin not alone
Сегодня впервые в жизни я увидела своими глазами настоящую иностранную газету. Никогда раньше мне не доводилось держать в руках, читать, да просто разглядывать газету, настоящую, бумажную, на иностранном языке. В интернетах все не так, все искусственно. Суть в общем в чем. Рассматривала я эту газету и мне в голову пришла такая картина.

Мечтать не вредно

Мне вдруг стало так тепло от всех этих мыслей, и при этом немного странно. Ведь никогда такого не случалось - из-за какой-то газеты, тонны которых я вижу постоянно дома/в магазина/в гостях да где угодно, и тут так понесло. А может, это накопительный эффект. Все другое мне настолько кажется волшебным (не обязательно речь идет о другой стране, просто что-то новое для меня), что простая газета из-за границы была последней каплей и получилось вот что. Я так устала от того, что происходит сейчас со мной, с нами тут, рутина, и как бы и пытаешься разнообразить, но выходит не очень. Я сплю и вижу, когда смогу кардинально поменять свою жизнь. Может, уже бы так сделала, если не было бы обязательств перед семьей.
Говоря о настоящей газетной бумаге, а не экране компьютера и телефона. Порой просто проходя по улице, не важно, по шумной центральной, или где-то на окраине, я везде задыхаюсь. В прямом смысле этого слова - от машин мне становится дурно. Видя проезжающие мимо машины, я уже давно задумываюсь о том, что было бы интересно на несколько дней оказаться в каком-нибудь времени, когда машины если были, то только как новинка, когда вокруг не было модных гаджетов и люди разговаривали друг с другом. Где есть только настоящие книги, настоящие газеты, настоящие эмоции, настоящие люди. Но, в силу своей привязанности к современному миру, я вряд ли смогу по правде жить в такое время. В общем, у меня складывается такое ощущение, что мне не просто хочется попробовать, а будто я тоскую по тому времени, будто я знала, как это по-другому. Может, правда знала, но это совсем другая история, и так как я не говорю про сомнительные вещи типа загробной жизни/жизни после смерти и прочего, то этой истории тут никогда не будет. Это лишь собственные ощущения, не самые обычные для меня.

@темы: new life, странности

01:00 

О том, как ведьмак съедает меня все больше и больше

Bokura no ichirin not alone


Меня то бросает в него, то снова выкидывает, причем все это происходит так резко, так внезапно, что я не могу справиться с таким натиском. И я знаю, что мне это категорически не нравится. У меня никогда такого не было и не хочу, чтобы было с кем-то еще. Это отвратительное ощущение, сначала будто в тебе появилось что-то лишнее, а потом, будто отобрали ту часть, без который уже жить не можешь. Только ерунда в том, что я не могу просто выкинуть его. Он дает мне уверенность. И постоянность, возможно. А уверенность и постоянность это именно то, чего мне так не хватает. Сложно все это. Я мало понимаю, что чувствую. Когда он со мной - меня разрывает, слишком мало место остается. Но еще страннее, что мне нравится это чувство. Это не то, что происходит со мной обычно. Это небольшая эмоциональная встряска, то, чего мне не хватает всегда. Я бы каждый день жила поражаясь, пугаясь, боясь, радуясь и восхищаясь. Но увы и ах, у меня есть только я сама и очередной ураган на улице, который не дает мне осуществить планы о покорении мира. Мы, я и моя прелесть, мы же не хотим, чтобы на нас упало дерево, или веткой ударило по виску. Не хотим же, вот и сидим. Хорошо, что нам тепло вместе.

Еще одна моя проблема в том, что меня неизменно тянет на безнадежных и несчастных персонажей. Что еще более интересное, я в жизни нашла себе такого человека. И мне это безумно нравится. Все отчаявшиеся образы вдруг оказались действительными в ее лице. Но мне все равно не хватает и я все так же гонюсь за этими несчастными. Скоро можно будет начать составлять список, почему бы и нет. А что еще интересно, так это то, что меня такие персонажи притягивают абсолютно неосознанно. Возможно, еще даже до того, как они стали несчастными. Последние три раза так и было.
Просто интересные наблюдения за самой собой. Это же так интересно, покопаться в себе и вытащить оттуда что-то интересное.

В общем Геральт - теперь моя темная звезда за которой хочется тайком следовать, незаметно и так увлеченно, будто совершая какое-то удивительно приятное преступление.

@темы: fan, new life, странности, ты чертов геймер, может хватит?

21:27 

О том, как радостно бывает вдруг

Bokura no ichirin not alone
Самое странное для меня, когда я вижу девушек своего возраста беременными

Но сейчас не об этом. А о том, что в мае я еду на Скорпионс. Гы


@темы: new life, fan, странности

12:03 

О праздниках

Bokura no ichirin not alone
Я поняла, я поняла. В прошлом году, когда я "полюбила" новый год я перепутала это чувство. Перепутала с настоящим ожиданием там... чуда, новой жизни, еще много всякой ерунды, которая никогда не происходит на новый год. Я перепутала это чувство с чувством ожидания еды, выходных и подарочков. Я настолько жадный и ленивый, что Новый год для меня не больше этого. Но цифра поменялась, ну и что, на самом деле. Не чувствую я этого волшебства. Я даже пыталась смотреть новогодние фильмы. Даже мандарины не помогли! Нет, ту думать не о чем. Я не люблю новый год, как любит его, например, моя мама. Этот праздник не особенный для меня. Просто такой же как и .. ну день рождения например. Хотя и в дне рождения ничего особенного нет. Может, я ущербна и не умею чувствовать дух праздника и мне это никогда не будет дано. Ну и ладно, буду всегда ждать выходных, вкусняшек и подарков.

@темы: странности, new life

Memories

главная