Bokura no ichirin not alone
"Пятьдесят оттенков серого" повторил успех "Властелина колец". И тут я чуть не заплакал.
четверг, 12 февраля 2015
Bokura no ichirin not alone
"но другие просто висят там, потому что это доска объявлений. Что-то вроде: этот парень украл мою лошадь, я ненавижу его, он – придурок.»"
Боги мои, как же я ненавижу ждать, и одновременно, я должна привыкнуть к этому, свыкнуться с этим, а может, чтобы легче жилось, полюбить это. Сейчас, почему то так получается, что после года перерыва я вдруг стала в одно мгновение столько всего ждать. И я никак не могу повлиять на ускорение - я живу, как живу, не могу приблизить дату события. Не могу, никак не могу. И остается только ждать. Может, я уже не только начинаю привыкать, но начинаю любить это чувство. Может, мне просто надо бы по уменьшить список того, что мне так хочется, тогда будет не так тяжко, хотя, с другой стороны, одно ожидание немного смягчает другое ожидание. Потихоньку, от случившегося ожидаемого к случившемуся, и так я дойду и до самого главного. Проблема в том, что теперь я не знаю, где конец этой дороги ожиданий. Мои ожидания затягиваются на годы вперед и самое последнее ожидание, судя по собственной оценке не самое важное из всех, но при этом не самое бесполезное, и, наверняка, после того ожидания будет еще больше и больше.
Нет, ненавижу ждать. Почему нельзя все сразу, а потом сразу следующую жизнь. Быстрее, так быстро, чтобы и моргнуть не успеть.
Кстати, посмотрев Донни Дарко я сломала себе голову на счет того, как можно обойти парадокс путешествий во времени. Это как после Интерстеллара я чуть не съехала от размышлений по поводу бесконечности или же конечности вселенной, вот так и тут. Пусть и размышления о времени лаются мне значительно легче, то есть я могу более или менее здраво воспринимать такой факт как путешествие во времени и рассуждать на тему разных не состыковок, которые могут произойти и, возможно, признать их возможность, или наоборот, это не делает размышления менее интересными. Космос для меня полная загадка и кажется, сам мозг не пускает меня в такие дали. А в общем, время и параллельные вселенные не менее загадочны и интересны чем космос и самые глубинные глубины океана и земли.
И с прошедшим маму и мой дорогой Лунный Свет, а которого я верю больше всех.
А и еще одно. Очень вовремя надо было начать(только начать, я еще ничего не знаю) Кинга с его Противостоянием. В самое время с начавшейся эпидемией гриппа. Хы
Боги мои, как же я ненавижу ждать, и одновременно, я должна привыкнуть к этому, свыкнуться с этим, а может, чтобы легче жилось, полюбить это. Сейчас, почему то так получается, что после года перерыва я вдруг стала в одно мгновение столько всего ждать. И я никак не могу повлиять на ускорение - я живу, как живу, не могу приблизить дату события. Не могу, никак не могу. И остается только ждать. Может, я уже не только начинаю привыкать, но начинаю любить это чувство. Может, мне просто надо бы по уменьшить список того, что мне так хочется, тогда будет не так тяжко, хотя, с другой стороны, одно ожидание немного смягчает другое ожидание. Потихоньку, от случившегося ожидаемого к случившемуся, и так я дойду и до самого главного. Проблема в том, что теперь я не знаю, где конец этой дороги ожиданий. Мои ожидания затягиваются на годы вперед и самое последнее ожидание, судя по собственной оценке не самое важное из всех, но при этом не самое бесполезное, и, наверняка, после того ожидания будет еще больше и больше.
Нет, ненавижу ждать. Почему нельзя все сразу, а потом сразу следующую жизнь. Быстрее, так быстро, чтобы и моргнуть не успеть.
Кстати, посмотрев Донни Дарко я сломала себе голову на счет того, как можно обойти парадокс путешествий во времени. Это как после Интерстеллара я чуть не съехала от размышлений по поводу бесконечности или же конечности вселенной, вот так и тут. Пусть и размышления о времени лаются мне значительно легче, то есть я могу более или менее здраво воспринимать такой факт как путешествие во времени и рассуждать на тему разных не состыковок, которые могут произойти и, возможно, признать их возможность, или наоборот, это не делает размышления менее интересными. Космос для меня полная загадка и кажется, сам мозг не пускает меня в такие дали. А в общем, время и параллельные вселенные не менее загадочны и интересны чем космос и самые глубинные глубины океана и земли.
И с прошедшим маму и мой дорогой Лунный Свет, а которого я верю больше всех.
А и еще одно. Очень вовремя надо было начать(только начать, я еще ничего не знаю) Кинга с его Противостоянием. В самое время с начавшейся эпидемией гриппа. Хы
воскресенье, 08 февраля 2015
Bokura no ichirin not alone
Интересно, желание отправиться на концерт Imagine Dragons продержится до октября?..
среда, 04 февраля 2015
Bokura no ichirin not alone
Сегодня впервые в жизни я увидела своими глазами настоящую иностранную газету. Никогда раньше мне не доводилось держать в руках, читать, да просто разглядывать газету, настоящую, бумажную, на иностранном языке. В интернетах все не так, все искусственно. Суть в общем в чем. Рассматривала я эту газету и мне в голову пришла такая картина.
Мечтать не вредно
Мне вдруг стало так тепло от всех этих мыслей, и при этом немного странно. Ведь никогда такого не случалось - из-за какой-то газеты, тонны которых я вижу постоянно дома/в магазина/в гостях да где угодно, и тут так понесло. А может, это накопительный эффект. Все другое мне настолько кажется волшебным (не обязательно речь идет о другой стране, просто что-то новое для меня), что простая газета из-за границы была последней каплей и получилось вот что. Я так устала от того, что происходит сейчас со мной, с нами тут, рутина, и как бы и пытаешься разнообразить, но выходит не очень. Я сплю и вижу, когда смогу кардинально поменять свою жизнь. Может, уже бы так сделала, если не было бы обязательств перед семьей.
Говоря о настоящей газетной бумаге, а не экране компьютера и телефона. Порой просто проходя по улице, не важно, по шумной центральной, или где-то на окраине, я везде задыхаюсь. В прямом смысле этого слова - от машин мне становится дурно. Видя проезжающие мимо машины, я уже давно задумываюсь о том, что было бы интересно на несколько дней оказаться в каком-нибудь времени, когда машины если были, то только как новинка, когда вокруг не было модных гаджетов и люди разговаривали друг с другом. Где есть только настоящие книги, настоящие газеты, настоящие эмоции, настоящие люди. Но, в силу своей привязанности к современному миру, я вряд ли смогу по правде жить в такое время. В общем, у меня складывается такое ощущение, что мне не просто хочется попробовать, а будто я тоскую по тому времени, будто я знала, как это по-другому. Может, правда знала, но это совсем другая история, и так как я не говорю про сомнительные вещи типа загробной жизни/жизни после смерти и прочего, то этой истории тут никогда не будет. Это лишь собственные ощущения, не самые обычные для меня.
Мечтать не вредно
Мне вдруг стало так тепло от всех этих мыслей, и при этом немного странно. Ведь никогда такого не случалось - из-за какой-то газеты, тонны которых я вижу постоянно дома/в магазина/в гостях да где угодно, и тут так понесло. А может, это накопительный эффект. Все другое мне настолько кажется волшебным (не обязательно речь идет о другой стране, просто что-то новое для меня), что простая газета из-за границы была последней каплей и получилось вот что. Я так устала от того, что происходит сейчас со мной, с нами тут, рутина, и как бы и пытаешься разнообразить, но выходит не очень. Я сплю и вижу, когда смогу кардинально поменять свою жизнь. Может, уже бы так сделала, если не было бы обязательств перед семьей.
Говоря о настоящей газетной бумаге, а не экране компьютера и телефона. Порой просто проходя по улице, не важно, по шумной центральной, или где-то на окраине, я везде задыхаюсь. В прямом смысле этого слова - от машин мне становится дурно. Видя проезжающие мимо машины, я уже давно задумываюсь о том, что было бы интересно на несколько дней оказаться в каком-нибудь времени, когда машины если были, то только как новинка, когда вокруг не было модных гаджетов и люди разговаривали друг с другом. Где есть только настоящие книги, настоящие газеты, настоящие эмоции, настоящие люди. Но, в силу своей привязанности к современному миру, я вряд ли смогу по правде жить в такое время. В общем, у меня складывается такое ощущение, что мне не просто хочется попробовать, а будто я тоскую по тому времени, будто я знала, как это по-другому. Может, правда знала, но это совсем другая история, и так как я не говорю про сомнительные вещи типа загробной жизни/жизни после смерти и прочего, то этой истории тут никогда не будет. Это лишь собственные ощущения, не самые обычные для меня.
среда, 28 января 2015
Bokura no ichirin not alone
Я вообще репосты не люблю, и вообще Хайда давно тут не было, но меня распирает. Вот почему всегда нельзя так выглядеть, почему, когда за его внешний вид берется Roen, он сразу становится особенно великолепным. Его свободные штаны и несколько слоев маек, кофт, курок всего на свете, мне хочется закрыться обеими руками и не видеть, что он делает со своей прекрасной внешностью, но черт, это настолько офигенно, что охренеть как. Даже очки, которые я не особо люблю после одного случая, о котором, наверно, все, кто не хотел, уже знают, но черт, тут все хорошо. Можно сказать, что на очередной вечер, причем в вечер перед его днем рождения, что не мало важно, да, я все еще праздную, в этот самый вечер, я снова поуши влюбилась, как когда-то, года три-четыре назад. И это прекрасное чувство, надо сказать. Я даже уже была на пол пути, чтобы купить себе такую майку, но я вовремя остановился, когда понял, что деньги у меня лежат на кое-что другое, а не на шмотки
28.01.2015 в 10:46
Пишет Lysinda:URL записи
Bokura no ichirin not alone
О, это прекрасное чувство взрослости. Когда сам, своими силами, своими деньгами себе покупаешь, что хочешь, едешь, куда хочешь и развлекаешься, как хочешь. Несмотря на то, что я выкинула туда все свои деньги, что имела, теперь меня ждет отличный май, Скорпионс, и вообще Польша, которую я теперь очень боюсь, кстати, но это совсем другая история. Вся суть в том, что я чувствую себя достаточно взрослой, чтобы не клячить деньги у мамы на мои увеселительные поездки, все сам, все своими силами. Приятно, ужасно приятно. А как счастливо я сейчас себя ощущаю. Ведь который раз - я захотела, я получила. В прошлый раз такая штука получилась с Хайдом, хотя тогда было сложнее и напряжнее, теперь я решил, что пс4 некуда не уедет, а вот Скорпионс уедут и тут уж хочу не хочу, ехать надо. В общем, все это очень замечательно и волшебно.
Вот не дадут мне визу, вот тогда я запою.
Вот не дадут мне визу, вот тогда я запою.
вторник, 27 января 2015
Bokura no ichirin not alone
Самое обидное - это сдать самый сложный предмет на 5, а по физкультуре не получить зачет. Впрочем, кто удивляется, сходить два раза за семестр и возмущаться о не полученном зачете. Впрочем, суть в одном - сессия сдана (физ-ра не входит в мою сессию, не хочу), сессия сдана хорошо, и даже почти отлично. Билет на Скорпионс почти куплен, подарок на новый год так и не получен, спасибо мама, работа работается, деньги появляются, а уверенности в том, что все получится, так и нет.
Я вообще очень хорошо поняла, что данный обещания для меня очень важны, ведь я жертвую пс4 для того, чтобы поехать в Москву, если вдруг мне не хватить. Я жертвую не только пс4, а еще великолепным Ведьмаком и вообще, Хайда хочу в Европу. Но, кажется, за этот год всего не получится, если только этот молодец не соберется в тур осенью или зимой. Карочи, планы планы, да кто знает, что завтра великая не рухнет.
Я вообще очень хорошо поняла, что данный обещания для меня очень важны, ведь я жертвую пс4 для того, чтобы поехать в Москву, если вдруг мне не хватить. Я жертвую не только пс4, а еще великолепным Ведьмаком и вообще, Хайда хочу в Европу. Но, кажется, за этот год всего не получится, если только этот молодец не соберется в тур осенью или зимой. Карочи, планы планы, да кто знает, что завтра великая не рухнет.
вторник, 13 января 2015
Bokura no ichirin not alone
Меня то бросает в него, то снова выкидывает, причем все это происходит так резко, так внезапно, что я не могу справиться с таким натиском. И я знаю, что мне это категорически не нравится. У меня никогда такого не было и не хочу, чтобы было с кем-то еще. Это отвратительное ощущение, сначала будто в тебе появилось что-то лишнее, а потом, будто отобрали ту часть, без который уже жить не можешь. Только ерунда в том, что я не могу просто выкинуть его. Он дает мне уверенность. И постоянность, возможно. А уверенность и постоянность это именно то, чего мне так не хватает. Сложно все это. Я мало понимаю, что чувствую. Когда он со мной - меня разрывает, слишком мало место остается. Но еще страннее, что мне нравится это чувство. Это не то, что происходит со мной обычно. Это небольшая эмоциональная встряска, то, чего мне не хватает всегда. Я бы каждый день жила поражаясь, пугаясь, боясь, радуясь и восхищаясь. Но увы и ах, у меня есть только я сама и очередной ураган на улице, который не дает мне осуществить планы о покорении мира. Мы, я и моя прелесть, мы же не хотим, чтобы на нас упало дерево, или веткой ударило по виску. Не хотим же, вот и сидим. Хорошо, что нам тепло вместе.
Еще одна моя проблема в том, что меня неизменно тянет на безнадежных и несчастных персонажей. Что еще более интересное, я в жизни нашла себе такого человека. И мне это безумно нравится. Все отчаявшиеся образы вдруг оказались действительными в ее лице. Но мне все равно не хватает и я все так же гонюсь за этими несчастными. Скоро можно будет начать составлять список, почему бы и нет. А что еще интересно, так это то, что меня такие персонажи притягивают абсолютно неосознанно. Возможно, еще даже до того, как они стали несчастными. Последние три раза так и было.
Просто интересные наблюдения за самой собой. Это же так интересно, покопаться в себе и вытащить оттуда что-то интересное.
В общем Геральт - теперь моя темная звезда за которой хочется тайком следовать, незаметно и так увлеченно, будто совершая какое-то удивительно приятное преступление.
Еще одна моя проблема в том, что меня неизменно тянет на безнадежных и несчастных персонажей. Что еще более интересное, я в жизни нашла себе такого человека. И мне это безумно нравится. Все отчаявшиеся образы вдруг оказались действительными в ее лице. Но мне все равно не хватает и я все так же гонюсь за этими несчастными. Скоро можно будет начать составлять список, почему бы и нет. А что еще интересно, так это то, что меня такие персонажи притягивают абсолютно неосознанно. Возможно, еще даже до того, как они стали несчастными. Последние три раза так и было.
Просто интересные наблюдения за самой собой. Это же так интересно, покопаться в себе и вытащить оттуда что-то интересное.
В общем Геральт - теперь моя темная звезда за которой хочется тайком следовать, незаметно и так увлеченно, будто совершая какое-то удивительно приятное преступление.
воскресенье, 04 января 2015
Bokura no ichirin not alone
Решила, ради интереса, посмотреть, что меня будет, хотя бы примерно, ждать на Скорпионс. Давно мои уши не были в таком блаженстве, мне даже Хайда стыдно стало, вспоминая, что халтурит он частенько. А может я просто ничего не понимаю, или не слышу. А может, он еще и актер от бога.
В общем, не смотря на возраст, эти мужики поют и играют как надо. Но так как я все же все сравниваю с Хайдом, то в любом случае, не смотря на его халтуру, все равно он будет мне роднее и ближе, и будет давать мне больше эмоций, чем Скорпионс. Уот так уот. А еще начался новый год, а я этого совсем не чувствую.
В общем, не смотря на возраст, эти мужики поют и играют как надо. Но так как я все же все сравниваю с Хайдом, то в любом случае, не смотря на его халтуру, все равно он будет мне роднее и ближе, и будет давать мне больше эмоций, чем Скорпионс. Уот так уот. А еще начался новый год, а я этого совсем не чувствую.
четверг, 01 января 2015
Bokura no ichirin not alone
Самое странное для меня, когда я вижу девушек своего возраста беременными
Но сейчас не об этом. А о том, что в мае я еду на Скорпионс. Гы
Но сейчас не об этом. А о том, что в мае я еду на Скорпионс. Гы
пятница, 26 декабря 2014
Bokura no ichirin not alone
Я меняю свою планы так, будто я уже могу их все осуществить. Сначала, летом я собиралась ехать на фестиваль в Германию. Потом, я решила, что надо сначала купить приставочку, а потом уже кататься по всяким, потому что Веджмин, без которого я уже не могу жить, по которому уже плачу, что его опять перенесли и вообще нет сил уже ждать. А теперь вот... Скорпионс в Польше! А еще летом в Москву. О боги, у меня же на все хватит денег, конечно же. Вот я сижу теперь и взвешиваю. В Москву уж точно надо, тут я уж никуда не денусь, давно пора поездить по всем господам, по которым скучаю. Если я не поеду на Скорпов, то уж я не знаю, по-моему, не долго им осталось, мужики не молодые, черт знает, что там с ними станет. Это чуть ли не вопрос либо сейчас, либо никогда. То же самое с немецким фестивалем, ведь там всякие крутые легенды будут всего рока и металла. А PS4... ну вот у меня тут книжечки по ведьмаку непрочитанные остались... Эх, неужели все же придется маму просить, чтобы она мне помогла. Почему все клевые штуки происходят примерно в одно и то же время. Я ведь еще на Хайда хочу, который, надеюсь, устроит какой-нибудь европейский тур и О ЧУДО, вдруг, по невероятной случайности заглянет в Россию... о боже, какую ерунду я сейчас сказала. В общем, хочется много всего, а получается, надо выбрать что-то одно, либо копить и клянчить у мамы денег на все на свете. Но тут уж точно придется выбирать, либо фестиваль, либо приставка. Ах как трудно, как трудно
четверг, 25 декабря 2014
Bokura no ichirin not alone
Ох это мое желание все узнать по-своему, не полагаться на чужие мнения, пытаться не поддаваться влиянию общества в этом плане ."Сумерки это для детей" "50 оттенков серого это для 50ти летних домохозяек", и прочее и прочее. Если сумерек я еще прочитала одну книгу, то второе, простите, произведение, которое стало так популярно в последнее время, и не хотела. И вот сижу я, от нечего делать подумала "а какого черта это стало популярным", хотя и примерно знала о чем там. И вот тут начинается историю моей глупости, с того самого момента, как я ввела в поиске 50 оттенков серого и начала читать. Боже, какой же это отвраааат. Я прочитала лишь первую главу, и... штампы, штампы, штампы, ничего интересного, язык, которым пишет моя сестра сочинения, никакой красоты текста, ничегошеньки. Это абсолютно пустые слова, там нет ничего. А я еще думала, что как же. Если это читают миллионы, должно же там быть что-то, кроме эротических сцен. Оказывается нет. Не должно. Как славно, что я сама до них не дочитала. Это да, похоже на детский фанфик, что я писала в свои 13 лет, за которые до сих пор стыдно. Как это могло стать бестселлером, я понять не могу. Если это нравится женщинам, мне стыдно за нас.
суббота, 20 декабря 2014
Bokura no ichirin not alone
Это похоже на то самое чувство, когда у меня не было своего компьютера. Когда так хотелось, а не было ничего, что могло бы помочь мне. Сейчас у меня нет этой приставки и возможности развлечь себя.
Проблема в том, что сейчас много дерьма происходит, мало того, что у меня началась депрессия, которая меня даже не волнует, потому что, чтобы из нее выйти надо просто отдохнуть наконец-то по-человечески, так еще последнюю неделю учебы нам решили особенно загрузить, чтобы наш выходной среди недели превратить в учебный день полный боли. Когда же еще загрузить студентов, как не в предновогонюю неделю/
Что еще обидно - это цены. В то время, когда ты уже был почти у цели, нашел ради этого работу, заработал, собрал за два месяца половину суммы, уже знал, когда купишь то, что нужно и уже спал и видел, как подключаешь свою радость к телевизору, как заходишь в магазин и видишь ценник "PS4 500Gb. 50 000р." Ура
Возможно, все это фигня, это пройдет. Так и есть, жизнь наладится, пристаку я куплю и закончится семестр, я сдам сессию, погода станет теплее и пройдут головные боли. Но сейчас я плачу вечерами, потому что это довольно веское для меня дерьмо. Очень обидно, когда тебя отбрасывает от мечты на несколько месяцев, если не на больше, когда твои пытки длятся на неделю, которая кажется вечностью, дольше и закрывают Look!comics.
вторник, 09 декабря 2014
Bokura no ichirin not alone
"Ролевая игра «Ведьмак 3: Дикая охота» выйдет почти на три месяца позже заявленного ранее срока. Актуальная дата релиза: 19 мая следующего года"
Ну вот опять. А я хотела себе поздний подарок на новый год подарить... теперь ранний ко дню рождения получится, если они, конечно, опять не перенесут, вот тогда можно будет начать плакать.
Ну вот опять. А я хотела себе поздний подарок на новый год подарить... теперь ранний ко дню рождения получится, если они, конечно, опять не перенесут, вот тогда можно будет начать плакать.
среда, 03 декабря 2014
Bokura no ichirin not alone
Удивительно, как за пару месяцев можно по уши влюбиться в свое маленькое животное, которое такое милое, такое пушистое :3
понедельник, 01 декабря 2014
Bokura no ichirin not alone
Я поняла, я поняла. В прошлом году, когда я "полюбила" новый год я перепутала это чувство. Перепутала с настоящим ожиданием там... чуда, новой жизни, еще много всякой ерунды, которая никогда не происходит на новый год. Я перепутала это чувство с чувством ожидания еды, выходных и подарочков. Я настолько жадный и ленивый, что Новый год для меня не больше этого. Но цифра поменялась, ну и что, на самом деле. Не чувствую я этого волшебства. Я даже пыталась смотреть новогодние фильмы. Даже мандарины не помогли! Нет, ту думать не о чем. Я не люблю новый год, как любит его, например, моя мама. Этот праздник не особенный для меня. Просто такой же как и .. ну день рождения например. Хотя и в дне рождения ничего особенного нет. Может, я ущербна и не умею чувствовать дух праздника и мне это никогда не будет дано. Ну и ладно, буду всегда ждать выходных, вкусняшек и подарков.
вторник, 25 ноября 2014
Bokura no ichirin not alone
Эменем очень даже не плох. Не то, чтобы я никогда этого не знала, просто я уже второй раз его включаю рандомно за последние три дня, и... ни сколько не страдаю. Просто это очередной раз подтверждает, что я абсолютно больше не закрыта в своих Хайдо-рамках. Да-да именно это и происходило на протяжении нескольких лет. Я ведь осознанно запрещала себе слушать/смотреть/восхищаться кем-то еще. Пусть это будет особенностью моего характера. Но теперь это прошло, и я глубоко и искренне люблю не только его, хотя он всегда будет на первом и главном месте - всегда со мной, всегда рядом, всегда любимый.
Переводить с русского на английский стало значительно легче. А немецкий одновременно нереально логичный и не логичный совсем.
Я сделала самый не очевидный выбор между Германией и PS4, хотя думала, что сделала все правильно, почти мгновенно передумала, как вспомнила про 24 февраля и поняла, что не смогу выдержать, потому что я чертов слабак и не могу держать себя в своих мужественных фанатских руках.
Абсолютно не важно, какое у тебя животное. Котик, крыса или шиншшила. Если оно может бегать, оно теплое и пушистое - оно станет любимым, даже если не любит обниматься и вообще на руках сидеть.
С эскизом рисуется намного легче и ближе к реальности. С нормальным эскизом, а не то, что я раньше пыталась сделать.
Геральт чертов подкаблучник, но при это невероятно благородный и борющийся за себя, при всем при том, что поставил на себе крест в виде "монстра." На четвертой книге он пополнил список самых несчастных героев книг и фильмов. После Джесси, Северуса и Джорджи. А тут у меня вообще чуть удар не случился. И вообще я сейчас его очень люблю. А все потому что, конечно же. Я же не хотела так быстро читать... растягивать удовольствие, все дела...
Переводить с русского на английский стало значительно легче. А немецкий одновременно нереально логичный и не логичный совсем.
Я сделала самый не очевидный выбор между Германией и PS4, хотя думала, что сделала все правильно, почти мгновенно передумала, как вспомнила про 24 февраля и поняла, что не смогу выдержать, потому что я чертов слабак и не могу держать себя в своих мужественных фанатских руках.
Абсолютно не важно, какое у тебя животное. Котик, крыса или шиншшила. Если оно может бегать, оно теплое и пушистое - оно станет любимым, даже если не любит обниматься и вообще на руках сидеть.
С эскизом рисуется намного легче и ближе к реальности. С нормальным эскизом, а не то, что я раньше пыталась сделать.
Геральт чертов подкаблучник, но при это невероятно благородный и борющийся за себя, при всем при том, что поставил на себе крест в виде "монстра." На четвертой книге он пополнил список самых несчастных героев книг и фильмов. После Джесси, Северуса и Джорджи. А тут у меня вообще чуть удар не случился. И вообще я сейчас его очень люблю. А все потому что, конечно же. Я же не хотела так быстро читать... растягивать удовольствие, все дела...
Will we kill some monsters in February?
понедельник, 24 ноября 2014
00:44
Доступ к записи ограничен
Bokura no ichirin not alone
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 15 ноября 2014
Bokura no ichirin not alone
Особенно после Интерстеллара, в космос захотелось еще больше. Пожалуй, это и есть та самая моя невероятная мечта. Судя по слухам, обычно маленькие мальчики хотят стать космонавтами, но я совсем ничего про это не знаю. Я знаю, что я хочу в космос. Дико хочу. Мне остается только верить в чудо, что хоть в каком-то будущем, ближайшем ли, или далеком, но когда я еще буду жива, человечество дойдет до того, что сможет отправлять в космос всех подряд. И немощных, и бедных. Как на трамвае прокатиться.
Почему так тянет, я не знаю. И началось все совсем не давно. Мне как в голову стукнуло. Я ничего не понимаю во вселенной. Я не могу осознать бесконечность. Я не могу принять миллиарды киллометров между планетами и звездами. Я не могу понять невесомость и тишину. Это как.... та самая сказка, в которую так хочется отправится, волшебный мир из моего детсва, который так и остался закрытым для меня. Такой же непонятный и не достигаемый, закрытый навсегда. И ты как-будто бы знаешь, что он там, где-то над тобой, и под тобой, но никак не получается постигнуть это.
Я ни черта не понимаю в физике, астрономии и космосе, конечно же. Меня тянет туда что-то эмоциональное. Я никогда не пойму, что есть космос и вселенная, мое сознание не может выйти за эти границы. Ведь если вселенная постоянно расширяется, бесконечно расширяется и растет, то что за ней? Куда она расширяется. Бесконечность и конечность вселенной слишком трудное понятие для меня. А есть ли такие люди, которые осознали это? Возможно ли это вообще осознать?.. Да, у меня есть вопросы, которых я никогда не хочу касаться - это один из них. Лучше вообще об этом не думать, если на это у меня нет ответа. Порой думая об этом, мне даже становится страшно.
Как же хочется побыть в этой бесконечности, хоть минутку, там, в открытом космосе. Почувствовать объятия бесконечности, невероятной свободы. Я бы осталась там навсегда.
Почему так тянет, я не знаю. И началось все совсем не давно. Мне как в голову стукнуло. Я ничего не понимаю во вселенной. Я не могу осознать бесконечность. Я не могу принять миллиарды киллометров между планетами и звездами. Я не могу понять невесомость и тишину. Это как.... та самая сказка, в которую так хочется отправится, волшебный мир из моего детсва, который так и остался закрытым для меня. Такой же непонятный и не достигаемый, закрытый навсегда. И ты как-будто бы знаешь, что он там, где-то над тобой, и под тобой, но никак не получается постигнуть это.
Я ни черта не понимаю в физике, астрономии и космосе, конечно же. Меня тянет туда что-то эмоциональное. Я никогда не пойму, что есть космос и вселенная, мое сознание не может выйти за эти границы. Ведь если вселенная постоянно расширяется, бесконечно расширяется и растет, то что за ней? Куда она расширяется. Бесконечность и конечность вселенной слишком трудное понятие для меня. А есть ли такие люди, которые осознали это? Возможно ли это вообще осознать?.. Да, у меня есть вопросы, которых я никогда не хочу касаться - это один из них. Лучше вообще об этом не думать, если на это у меня нет ответа. Порой думая об этом, мне даже становится страшно.
Как же хочется побыть в этой бесконечности, хоть минутку, там, в открытом космосе. Почувствовать объятия бесконечности, невероятной свободы. Я бы осталась там навсегда.
воскресенье, 09 ноября 2014
Bokura no ichirin not alone
Наконец, сегодня настал день, когда мы досмотрели Гарри Поттера, что начали уже, кстати, сравнительно давно. И на данный момент я видела только двух самых несчастных персонажей в кино, в сериалах и вообще. В первую очередь, это, конечно Джорджи, который потерял своего брата. Ведь черт возьми, кто-то, а Джорджи... И второй это мой дорогообожаемый Джесси, у которого вообще в жизни ничего не сложилось. Он - это просто концентрация несчастий всех людей. Порой думается, зачем сценаристы, или кто там, придумывает им такие судьбы. Смотришь на них и страшно становится. Возможно, даже, за себя.
С этого для мы начинаем перечитывать книги, а кое-кто и читать их первый раз, конечно, на английском, ведь надо рано или поздно это сделать, учимся мы в конце концов, или нет. Поэтому, шалость удалась, и буду я окунаться в мир, которого у меня никогда не будет, снова и снова.
С этого для мы начинаем перечитывать книги, а кое-кто и читать их первый раз, конечно, на английском, ведь надо рано или поздно это сделать, учимся мы в конце концов, или нет. Поэтому, шалость удалась, и буду я окунаться в мир, которого у меня никогда не будет, снова и снова.